On m’a lancé un défi, Lecteur/trice. Défi, ou requête, mon cerveau les traite de la même façon : c’est plus fort que moi, je m’exécute, on me réclame une liste, je la fais. Oui, si tu me demandes un moodboard Mère Térésa, tu l’auras. Donc Flo, voilà, je t’avais bien dit de ne pas me lancer sur La Poste, hein. …de ne pas aller à la Poste.1. Parce que la récente réorganisation « gain de temps » t’oblige à faire la queue pour récupérer ton recommandé derrière mamie Paulette et ses cliquetis de dentier, Kevin et ses écouteurs plus proches des haut-parleurs que des écouteurs et Bernard qui réclame un rapport détaillé sur les différences de coût entre 18 modèles de timbres. Pendant ce temps-là, le mec du guichet Pros se cure les ongles.
2. Parce qu’à La Poste, ils ont des machines à affranchir pour gagner du temps. Et que si tu as du bol, tu tombes sur l’un des 232 jours sur 365 durant lesquels la machine est en panne, ce qui t’oblige à faire la queue derrière Paulette, Kevin et Bernard. 3. Parce qu’on sous-estime énormément le quota sympathie du pigeon voyageur. Quand il te regarde, tu n’as pas l’impression que réclamer un bon pour recommandé s’apparente à demander au charmant guichetier de faire 9865 pompes sur l’auriculaire. 4. Parce qu’à La Poste, quand vas récupérer un colis et que tu te demandes pourquoi ce même charmant monsieur laisse le colis derrière le comptoir jusqu’à ce que tu aies signé, c’est parce que le colis est ouvert et qu’il n’a pas envie de se taper un formulaire pour le signaler, encore moins de ramener le colis dans la réserve. 5. Parce que la pub qui passe en boucle sur les écrans pour divertir tes 38 minutes d’attente t’explique comment réussir ton paquet cadeau ou ta blanquette avant de te vanter les mérites du Limousin. Et qu’après pareil lavage de cerveau, tu te retrouves à emballer ta blanquette pour l’expédier dans le Limousin. 26€. 6. Parce qu’à La Poste, ils te vendent des enveloppes prétimbrées. Ce que tu oublies à chaque fois que tu envoies un courrier, quand tu colles machinalement un timbre sur ton enveloppe. 7. Parce que La Poste, c’est aussi une banque. Et que quand tu as besoin d’aller au guichet de ta banque, tu te retrouves avec Paulette, Kevin et Bernard, devant des images de paquet cadeau, de blanquette et de Limousin. 8. Parce qu’à La Poste, après tes 38 minutes de queue, on t’annonce qu’on ne retrouve pas ton colis, qu’il n’arrivera sans doute que demain. Ou qu’il est peut-être dans une autre Poste, et qu’il faut que tu reviennes demain pour savoir si tu dois aller dans une autre Poste. 9. Parce que tu peux préparer ton envoi en ligne et déposer ton paquet au guichet sans faire la queue. C’est en général à ce moment-là que Paulette te chope par derrière pour te maintenir pendant que Kevin te fouette à coups d’écouteurs sous les encouragements de Bernard, eux qui en sont à leur 36ème minute de queue. 10. Parce qu’à La Poste, tu es exposé(e) à un tel niveau d’efficacité, d’amabilité et de rentabilité que quand tu rentres chez toi, tu te roules en boule sur ton canapé avec un pot de glace à l’Oréo après avoir coupé tout moyen de communication avec le monde extérieur. Mais tu écris une liste. Question de priorités. Ps : si tu travailles à la Poste, sache que ça n’a rien de personnel.
14 Commentaires
9/6/2014 08:53:59
De l'art ces moodboards madame Mamzette!
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Mamzette
9/6/2014 16:39:06
Merci madame la copieuse! Alors pour le pigeon voyageur il suffit de lui tricoter un petit sac à crottes adapté. Si en plus tu le tricotes en rouge, c'est bingo pour la St Valentin :D
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Parce que ta Poste est ouverte 38 minutes par jour, toi? :lol:
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Mamzette
9/6/2014 16:41:47
C'est ça qui est bien avec la Poste, ils s'adaptent aux horaires de travail des gens. 9-12h 14h-16h les bons jours, c'est bien pensé, hein. Quant au fuseau horaire de la Poste c'est bien connu, là-bas le temps s'écoule différemment, d'où l'impression que les employés fonctionnent au ralenti. C'est pas leur faute :D
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J'en ai des anecdotes à la poste, entre l'employée à tête de pitbull, en congé ce jour là, qui grille la queue sous prétexte qu'elle travaille ici (bonjour le respect du client), et je passe sur le facteur qui sonne en disant de descendre, et le temps de dévaler les escalier, ledit livreur à filé en laissant un avis de passage dans la boîte aux lettres... Désolée j'avais besoin de sortir ma rage! :p En tout cas tout est absolument vrai!
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Mamzette
10/6/2014 08:01:06
Je crois que le défouloir -comme la crise de nerf- est universel... que celui qui n'a jamais eu de pulsions meurtrières à la Poste se présente, hein...
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10/6/2014 15:54:26
Mamzette, je suis honorée! T'es une ouf! Je lance un truc l'air de rien, et toi tu en fais un truc de dingue, tu dégaines la plume plus vite que ton ombre, la Lucky Luke de l'écriture! Aussi marrant que le sketch de Dany Boon qui n'était déjà pas piqué des vers ( oui on disait ça au 20ème siècle). Tu me fais tellement rire! 9865 pompes sur l'auriculaire, je ne vais pas m'en remettre!Tout est tellement vrai sur la Poste, ça me dépite....!
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Mamzette
10/6/2014 17:05:07
C'est que sur un sujet pareil, comment dire que l'inspiration vient très facilement... et encore, j'en ai oublié la moitié! Ceci dit je vais savourer à sa juste valeur le Lucky Luke de l'écriture, décidément tu fais tout pour me flatter l'ego, toi :D
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Mamzette
11/6/2014 10:56:33
Franchement si j'avais 6€ à perdre, je te prendrais au mot et j'enverrais cette liste en recommandé au siège social ;)
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Si je peux me permettre d'apporter ma très modeste contribution à cette liste oh combien vraie ! Il y a aussi le cas où, pour éviter la queue au guichet, tu es invitée à affranchir toi-même ton recommandé... avant de faire la queue pour pouvoir le déposer au guichet contre un petit coup de tampon. No comment.
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Mamzette
15/6/2014 17:26:38
Raaaa m'en parle pas! Comme le n°9. Tu affranchis ton colis sur internet, tu payes, tu imprimes, tu colles. Et tu fais la queue pour faire tamponner ton papier parce que si tu essayes de remonter la file en disant que tu déposes juste le paquet, tu te fais littéralement lyncher. Bien pensé, les mecs.
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17/6/2014 09:54:30
Aaaah la poste. Cet endroit si magique. Mais moi c'est pas ma pire expérience. Sauf au Canada. Un peu comme Maxce, j'ai vécu à plusieurs reprises l'impatience du postier québécois. SAUF QUE VOILA. Quand tu habites au troisième étage et que entre toi et le postier, il y a environ 100 marches et 5 portes qui vous sépare, le temps de dévaler tout ça, le gentil monsieur est déjà barré à l'immeuble d'à côté. SAUF QUE VOILA. A plusieurs reprises j'ai donc couru en ballerines et en tee-shirt par -15 (ou moins selon mon degré de chance) après le gentil facteur dans la fucking neige pour réception mon fucking colis.
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Mamzette
18/6/2014 04:36:58
Comme quoi par -15, on voit tout très différemment... déjà qu'en temps normal tu le fouetterais bien à coups de recommandés, le facteur, là je comprendrais que l'achèves au pic à glace. Légitime.
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