10 bonnes raisons...

On m’a lancé un défi, Lecteur/trice. Défi, ou requête, mon cerveau les traite de la même façon : c’est plus fort que moi, je m’exécute, on me réclame une liste, je la fais. Oui, si tu me demandes un moodboard Mère Térésa, tu l’auras. Donc Flo, voilà, je t’avais bien dit de ne pas me lancer sur La Poste, hein.

…de ne pas aller à la Poste.

1.       Parce que la récente réorganisation « gain de temps » t’oblige à faire la queue pour récupérer ton recommandé derrière mamie Paulette et ses cliquetis de dentier, Kevin et ses écouteurs plus proches des haut-parleurs que des écouteurs et Bernard qui réclame un rapport détaillé sur les différences de coût entre 18 modèles de timbres. Pendant ce temps-là, le mec du guichet Pros se cure les ongles.
2.       Parce qu’à La Poste, ils ont des machines à affranchir pour gagner du temps. Et que si tu as du bol, tu tombes sur l’un des 232 jours sur 365 durant lesquels la machine est en panne, ce qui t’oblige à faire la queue derrière Paulette, Kevin et Bernard.
3.       Parce qu’on sous-estime énormément le quota sympathie du pigeon voyageur. Quand il te regarde, tu n’as pas l’impression que réclamer un bon pour recommandé s’apparente à demander au charmant guichetier de faire 9865 pompes sur l’auriculaire.
4.       Parce qu’à La Poste, quand vas récupérer un colis et que tu te demandes pourquoi ce même charmant monsieur laisse le colis derrière le comptoir jusqu’à ce que tu aies signé, c’est parce que le colis est ouvert et qu’il n’a pas envie de se taper un formulaire pour le signaler, encore moins de ramener le colis dans la réserve.
5.       Parce que la pub qui passe en boucle sur les écrans pour divertir tes 38 minutes d’attente t’explique comment réussir ton paquet cadeau ou ta blanquette avant de te vanter les mérites du Limousin. Et qu’après pareil lavage de cerveau, tu te retrouves à emballer ta blanquette pour l’expédier dans le Limousin. 26€.
6.       Parce qu’à La Poste, ils te vendent des enveloppes prétimbrées. Ce que tu oublies à chaque fois que tu envoies un courrier, quand tu colles machinalement un timbre sur ton enveloppe.
7.       Parce que La Poste, c’est aussi une banque. Et que quand tu as besoin d’aller au guichet de ta banque, tu te retrouves avec Paulette, Kevin et Bernard, devant des images de paquet cadeau, de blanquette et de Limousin.
8.       Parce qu’à La Poste, après tes 38 minutes de queue, on t’annonce qu’on ne retrouve pas ton colis, qu’il n’arrivera sans doute que demain. Ou qu’il est peut-être dans une autre Poste, et qu’il faut que tu reviennes demain pour savoir si tu dois aller dans une autre Poste.
9.       Parce que tu peux préparer ton envoi en ligne et déposer ton paquet au guichet sans faire la queue. C’est en général à ce moment-là que Paulette te chope par derrière pour te maintenir pendant que Kevin te fouette à coups d’écouteurs sous les encouragements de Bernard, eux qui en sont à leur 36ème minute de queue.
10.   Parce qu’à La Poste, tu es exposé(e) à un tel niveau d’efficacité, d’amabilité et de rentabilité que quand tu rentres chez toi, tu te roules en boule sur ton canapé avec un pot de glace à l’Oréo après avoir coupé tout moyen de communication avec le monde extérieur. Mais tu écris une liste. Question de priorités.


Ps : si tu travailles à la Poste, sache que ça n’a rien de personnel.