10 bonnes raisons...

Cher Lecteur/trice, chose promise, chose due. Après mes errements contre-productifs de lundi, je te fournis ta dose de médisance. Soit ça, soit j’exorcise toute la noirceur de mon âme corrompue sur ce blog. Dans tous les cas, je cesse illico ma privation d’Oasis, trop c’est trop, mon système nerveux n’y résisterait pas.

… d’aller voir une expo aux heures de pointe.

1.  Pour le ravissement de te faire aérer le brushing dans la file d’attente par la grognasse derrière toi, qui a tellement peur de se faire doubler qu’elle tourne les pages de son guide directement dans tes cheveux. Forcément quand tu te retournes, elle se prend ton coude dans l’estomac. C’est pas de bol.
2.  Pour le plaisir d’admirer la nuque de la grande blonde qui squatte depuis 10 minutes devant le panneau que tu essayes de lire, avant de te rendre compte qu’elle est en train d’envoyer un texto. Là, il est temps de mettre en pratique le coup de sac accidentel dans le derche : si tu vises bien, elle appuie sur « envoyer ».  
3.  Pour le bonheur de travailler ton détachement quand tu arrives enfin devant le texte et que le mec de la grande blonde – obligé, ils sont forcément ensemble, envisager la multiplication aléatoire de ce genre de spécimens serait trop déprimant – vient se glisser dans l’espace entre toi et le panneau. Re-sac dans le derche.
4.  Pour la joie d’entendre la cantate du nouveau-né que ses parents ont décidé d’initier à l’art avant de l’initier au pot. D’autant qu’ils sont, manifestement, partisans de la libre expression de la chose. Tu te demandes si lui fabriquer une tétine avec une Marlboro serait malvenu.
5.  Pour le délice de frôler la crise cardiaque quand tu entres en pâmoison devant la maestria d’une toile, et que ton voisin a oublié d’éteindre son portable. Sonnerie effet klaxon. Quand il décroche, tu t’accroches à ton parapluie pour ne pas lui planter dans le… ça dépend à quel point il parle fort, en fait.
6.  Pour le régal de t’entendre demander ton âge par le vigile qui te donne moins de 25 ans quand tu en as 33. Oui, c’est ironique. J’aime mon âge, et j’ai trop souffert de m’entendre proposer des menus enfant dans l’avion à l’âge où je me rêvais femme fatale.
7.  Pour la satisfaction de contempler un tableau et de te retrouver cernée par 18 moutards, plus la prof qui leur fournit des explications bruyantes. Et de devoir attendre la fin des questions-réponses pour sortir, parce que la prof t’a jeté un regard noir quand tu as tenté de te frayer un chemin et que tu as encore des réflexes idiots d’écolière.
8.  Pour la délectation de slalomer entre les visiteurs scotchés à leurs audioguides devant les œuvres, apparemment indifférents au monde – et aux gens – qui les entourent. Comment ça, votre pied ? Moi, marcher dessus ? Non, je n’ai pas senti, merci. Chut, je me cultive.
9.  Pour l’extase de remonter à contre-courant la file admirant les tableaux, parce qu’après 1h30 de visite à 0.2 km/h, te frayer un chemin à coups de sac sous les regards outrés est le seul moyen que tu as trouvé pour ne pas t’exiler dans un terrier en Patagonie.
10.  Pour le petit couple à cheveux blancs et visage plissé qui évolue main dans la main sur ses semelles de crêpe, le regard amoureux. Parce que d’un coup, tu reprends foi en l’être humain. Fini la Patagonie.


Ps : au cas où tu ne l’aurais pas compris, dans une expo, le sac à main est une arme redoutable. Sous prétexte de le rajuster à ton épaule, bam, incognito. La vengeance de la sacoche. Très efficace dans les côtes, le fessier, le creux des genoux.