10 bonnes raisons de…

        Cher Lecteur/trice, c’est avec une grande nouvelle que je viens vers toi aujourd’hui. Les créateurs l’ont encensée, les magazines commencent à te la dévoiler, il est donc de mon devoir de te délivrer la chose, parce que vraiment ça m'ennuierait que tu passes à côté: la bourgeoise est de retour. Tu te rends compte? Et tu as failli louper un truc pareil? Ne t'en fais pas, je suis là pour t'informer de l'état du monde. Donc, la bourgeoise, tu visualises? Attention, on ne parle pas de Thérèse dans Le père Noël est une ordure, la bourgeoise n'est pas forcément bigote. Ce serait plutôt Emmanuelle et son fauteuil en rotin mais avec un collier de perles et un col Lavallière. Pour célébrer l’évènement et t’expliquer pourquoi tu dois remiser tes strings léopard au placard, je me suis donc résolue à te faire l’apologie de la lingerie fine. Faut-y pas que je tienne à toi, hein.

…te la jouer bourgeoise.

1.       Parce qu’elle cache des trucs. C’est le principe numéro un de la bourgeoise : sous sa robe en soie attend… quelque chose. En fait on ne sait pas vraiment quoi, mais c’est sulfureux et érotique. Ce qui te laisse tout de même un sacré choix, entre culotte fendue, Kalashnikov et combinaison SM. Tout dépend de qui tu comptes faire entrer sous ta tente.
2.       Parce qu’elle est pudique. Adieu sex-tape, selfie ou sextos, la bourgeoise allume sans rien faire ce qui, tu l’avoueras, a tout de même le mérite de gagner du temps. Le principe : te percher sur un tabouret de bar, déboutonner le premier bouton de ta chemise – stop ! Point trop n’en faut, galopine, seulement le premier – et picoler d’un air las en jouant avec tes perles.  
3.       Parce qu’elle est élégante. Tu sais, ce je-ne-sais-quoi de masochisme qui fait que même après une journée en escarpins sadiques, elle se tient toujours bien droite avec sa moue boudeuse, quand toi, tu t’affales de tout ton long sur la première surface plane venue en jurant que p*** de sa m*** à la c*** qui p***, on ne t’y reprendra pas de sitôt.
4.       Parce qu’elle est sensuelle. Du moins pour le mâle de base, dont les neurones se persuadent dès la plus tendre enfance que tout ce qui est caché est un trésor. Sauf que certains jours, on se sent plutôt coton bio que Chantal Thomass, et que pour un peu que le Prince Charmant se pointe ce jour-là, il remonte direct à cheval, le salopiau. Merci Peau D’âne, pour nous avoir pourri des générations entières de mâles.
5.       Parce que c’est une vraie dame. Elle a des gants, un sac à main et des bas. Oui, elle se tient comme Bernadette Chirac avec son sac sur les genoux vu qu’il n’a pas de anse, elle attrape un rhume de conque au premier courant d’air vu que les bas, c’est joli mais pas très chaud et elle s’ennuie comme un rat mort vu qu’avec ses gants elle ne peut pas utiliser son iphone. Mais elle s’ennuie avec classe, elle.
6.       Parce que la bourgeoise est bijoutée comme il se doit, et ne me dis pas que tu n’as jamais rêvé de porter de grosses boucles d’oreilles en or massif de trois kilos chacune à chaque lobe. D’ailleurs la bourgeoise te répondra qu’il s’agit là d’un argument de poids lors d’une rencontre imprévue avec un tâteur de dentelle trop envahissant : une bise avec élan et le malotru appelle sa mère.  
7.       Parce que la bourgeoise sait jurer. Oh, diantre, mercredi et autres Dieu tout puissant, où le pouvoir de la suggestion, l’imaginaire de la retenue. Et non, p*** de diantre, mercredi de m*** ou fucking god, ça ne compte pas. Continue à t’entraîner.
8.       Parce que la bourgeoise est maquillée. Alors là, on s’engouffre dans les arcanes de la chose : paupière lourde de lendemain de cuite, rouge brillant mais un peu flou. En gros, tu dois avoir l’air de sortir du lit mais sans les traces d’oreiller sur la joue, ce qui réclame une maîtrise sans faute. Plan B : t’endormir déjà maquillée direct sur le carrelage. Attention, ça ne marche ni avec le parquet, ni avec la moquette.
9.       Parce que c’est un hommage à l’expérience. La bourgeoise écolière, côté secrets enfouis, ça fonctionne moyennement : soyons lucides, la maîtresse bourgeoise a dépassé l’âge du Tampax mini. Voilà, tu vois que c’est chouette, de vieillir. Tu peux draguer sans bouger, picoler sans culpabiliser, allumer sans montrer. Et rabattre le caquet d’une minette en mini d’un simple coup d’œil de milf.
10.   Moins tu en montres, plus tu en as. C’est finalement le principe très simple de la bourgeoise, ou c’est du moins ce qu’en déduit ton vis-à-vis en rut. Reboutonne donc ta chemise et sors tes perles, cher Lecteur/trice, le temps de la chasse est révolu, désormais, tu attendras qu’un manant vienne quémander ta main. (Pour tes strings léopard, contente-toi de les ranger dans une boîte, la mode cagole devrait faire son grand retour d’ici quelques années)