10 bonnes raisons de…

        On dit que le rêve est l’une des spécificités qui nous différencie des animaux. Je ne sais pas ce que tu en penses, Lecteur/trice, mais moi sans rêve, je me suicide direct. Yaourt périmé. Ouais. Qu’est-ce-qui te fait tenir quand tout s’écroule, à part le rêve d’une vie meilleure ? Quelle est la différence entre l’espoir et le rêve, d’ailleurs ? Franchement au final, je ne suis pas très sûre et je n'ai pas les capacités pour entamer un débat philosophique, en particulier un lundi (tu sais bien que le lundi, la moitié de mes neurones est toujours en mode crado du dimanche), je vais donc me contenter de te dire que moi, je rêve. Beaucoup. Trop. Même éveillée. Même en société. Même quand je n'y crois plus, j'arrive à me convaincre que dans deux ans (j'ai le rêve très optimiste) je serai un écrivain reconnu riche à millions, gaulée comme Gisèle Bundchen et happily ever after avec Ryan Reynolds. Ne me demande pas comment, ce genre de questions n'a pas sa place dans un fantasme mais si ça peut te rassurer, sache que j’ai grosso modo 163999068072393631 autres rêves en stocks des fois que celui-ci se mange un mur. Des rêves réalistes, bien sûr.

… croire au monde parfait.

1)      Dans un monde parfait, tu aurais un immense dressing avec 300 paires de chaussures et tellement de place que tu pourrais trier tes pulls par couleur. Ça ferait un arc-en-ciel sublime et comme tu serais riche, tu rachèterais d’autres pulls juste pour ne pas perturber l’arc-en-ciel. 
2)      Dans un monde parfait, les croissants ne feraient pas grossir. Ni les bonbons. Le chocolat serait amaigrissant et le brocoli, une bombe calorique. Les régimes se feraient à coups de Dragibus et de gaufres chantilly. « J’ai pas été raisonnable, j’ai mangé du fenouil » serait ton quotidien. 
3)      Dans un monde parfait, les talons ne feraient pas mal aux pieds. Tu piquerais un sprint sur des Louboutin 12cm et tes orteils ricaneraient d’aise comme un peton au chaud dans sa Ugg. 
4)      Dans un monde parfait, fumer serait bon pour la santé, l’alcool serait conseillé par les médecins et le sport à consommer avec modération. « Il va falloir arrêter de courir, maintenant. Si vous continuez comme ça, c’est la cure de désintox direct. Prenez soin de vous et commandez un Mojito, il est temps de vous prendre en main », dirait le docteur.
5)      Dans un monde parfait, tu aurais toujours la bonne fringue au bon moment dans ton placard. Parce que ledit placard serait en connexion directe avec ton cortex et avec H&M, et qu’il saurait avant même que tu te lèves si tu as envie de te la péter en mini cuir zippée ou de t’oublier en Converse. 
6)      Dans un monde parfait, ton compte en banque aurait une fonction « reboot ». Quand il aurait fini d’agoniser, il aurait la décence de s’auto-régénérer pour repartir d’un bon pied. J’ai du mal à croire qu’aucun banquier n’ait encore eu cette idée.
7)      Dans un monde parfait, tout ce qui est vert aurait le goût de sucre mais sans les calories. Le vrai sucre, lui, aurait le goût du Fervex en poudre et crois-moi, tout serait beaucoup plus simple.
8)      Dans un monde parfait, le déo Axe fonctionnerait comme dans la pub, mais pour les filles. Un brun au petit déjeuner, un blond à midi, un rouquin au goûter, chéri n°1 au dîner, pourquoi toi, tu ne pourrais pas avoir un harem ou être polygame, hein? Parce que ça craint, d'accord. Mais si tu voulais, tu pourrais.
9)      Dans un monde parfait, ton voisin de palier ressemblerait à Ryan (Reynolds, Gosling, à toi de voir) et serait particulièrement réceptif au déo Axe dont tu aurais racheté tous les stocks. Tu pourrais en faire le favori de ton harem ou ton seul et unique, au choix, c'est toi le boss, tu fais ce qui te plait.
10)   Dans un monde parfait, tu t’ennuierais comme un rat mort. Mais sans le fantasme du monde parfait, ton vrai monde serait beaucoup moins fun. Des idées? C'est quoi, ton monde parfait?