10 bonnes raisons de méditer

Cher Lecteur/trice, forcément, vu mon peu d'assiduité ces derniers mois, tu t'attendais à me revoir avec les cloches de Pâques. Sache que je ne t'en veux pas. Mais sache, aussi, que quand on me dit quelque chose, j'ai tendance à faire l'inverse. Des vestiges de l'ado casse-noisettes que j'étais sommeillent quelque part sous mes premières ridules, et ce n'est pas faute d'avoir tenté de les débusquer, mais rien à faire. L’ado s’incruste.
Résultat ? Je me retrouve régulièrement à refuser un truc dont j'ai envie, à dire oui à quelque chose que je ne veux surtout pas faire ou à jouer l'avocat du diable, juste parce que mon cerveau d'adulte est beaucoup plus lent que mes miettes d'ado. Et me revoici donc deux semaines après mon dernier post juste pour te contredire, c’est dire si ma part adolescente a la patate.
Bref, de quoi qu’on cause, au final ? De méditation, Lecteur/trice, puisque oui, j’ai lamentablement cédé, il y a déjà un bon bout de temps, aux sirènes des chantres du bien-être. Qui, pour tout te dire, avaient raison. Même si tu en restes au niveau Bisounours de la technique, comme moi, ton cerveau te dit merci, ce qui forcément réveille à nouveau mon instinct de contradiction. Et si, plutôt que de dire merci, je déployais mes incroyables talents de langue de p*** pour pointer du doigt deux ou trois trucs qu’on ne te dit pas, la première fois que tu te lances sur la voie de la sagesse éternelle ? (Ou, dans mon cas, dans une tentative désespérée de sauvegarde des quelques neurones survivants).

1. Parce qu'on te dit "ressentez la verticalité de votre dos". Et qu'au bout de dix minutes sans bouger, tu la ressens tellement bien, la verticalité, que tu te réalises à quel point le premier stade de l'illumination ressemble bigrement à une sciatique.
2. Parce qu’on te vante les miracles de la respiration accélérée pour te détendre, méthode consistant à inspirer à fond, puis à vider d’un seul coup tout l’air contenu dans tes poumons. Par le nez. Je te laisse imaginer qu’en soufflant très fort par le nez, tu ne vides pas que tes poumons. Et au passage, quiconque n’a jamais médité avec un rhume manque une expérience particulièrement extrême.
3. Parce que tu finis toujours par te prendre au sérieux au moins une fois. Genre trop au sérieux. Genre chevilles emmêlées en position du lotus et mélopée lancinante de tortue agonisante pour voir ce que ça fait d’être un moine bouddhiste. Sache simplement que c’est forcément à cet instant précis que ta moitié/ta mère/le concierge décidera de frapper ou d’entrer carrément, t’obligeant à démêler fort peu efficacement tes chevilles dans un sursaut de cétacé en t’étouffant sur ta mélopée. Ridicule, 1, Fierté, 0.
4. Parce qu’en général, tu n’as pas chez toi ce fameux coin spécial méditation comme les vante Instagram, garni de coussins moelleux à côté d’une bougie parfumée, sous une photo du dalaï-lama bras-dessus-bras-dessous avec mère Térésa. En général, tu te contentes plutôt de t’assoir entre l’armoire et le canapé dans les odeurs de frites du dîner, ce qui corse sacrément le challenge.
5. Parce que pour t’aider, tu peux te lancer dans une ambitieuse méditation sur les sons. Ce qui peut s’avérer un tantinet déprimant, quand après deux semaines passées à méditer sur le bruit des vagues et le chant des cigales, tu te retrouves à te concentrer sur les vibrations de ton frigo et le vrombissement du camion-poubelle.
6. Parce que c’est dans ces moments-là que tu réalises à quel point tes paupières mènent une vie autonome. Tu as beau leur ordonner de rester baissées, il y a un ressort très réticent sous le schmilblick qui a décidé que non, ce n’était pas le moment de méditer et qu’on était quand même beaucoup mieux à stresser peinard les yeux scotchés sur un écran.
7. Parce qu’il existe des séances de méditation qui se pratiquent allongé(e). Un vrai bonheur pour ton petit corps fatigué qui se détend de la pointe des cheveux aux ongles des orteils. Le hic ? La séance dure plus de dix minutes, tu ronfles au bout de deux, et c’est très, très énervant de te faire réveiller par une voix sirupeuse qui t’encourage à te détendre alors que plus détendu(e), tu te liquéfies.
8. Parce que quand tu médites, tu deviens calme. Si, si, c’est vrai. Quand tu colles un coup de coude en plein foie à la grognasse qui a voulu te doubler dans la file d’attente, tu le fais avec le sourire. Même qu’après un an de pratique, tu l’aides à se relever.
9. Parce que la méditation, c’est comme le sport, c’est quand ça fait mal que ça fait du bien. Tu sais, quand tu as juste envie de plonger en mode fax sous ta couette et d’y rester jusqu’à ce que Trump s’enterre pour de bon dans sa cabine à UV ? C’est justement là, déprimé(e), malade, fatigué(e), courbatu(e), stressé(e), que tu as le plus besoin de faire la tortue agonisante en éjectant du mucus. Ben ouais, life is a bitch, c’est l’ultime révélation de la méditation.
10. Parce que tu deviens tellement zen, quand tu médites, que tu ne te prends pas la tête en réalisant, au moment de préparer ta publication « 10 bonnes raisons de méditer », n’en avoir écrit que 9. Tu inspires, tu expires, et tu relativises suffisamment pour savoir que rien, sur cette terre, ne mérite le sacrifice d’un apéro du dimanche soir. D’ailleurs si tu décides de voir les choses du bon côté, tu te dis que ça te donne une bonne excuse pour porter un toast au n°10.