10 bonnes raisons de…

        Cher Lecteur/trice, jusqu’à preuve du contraire, nous sommes en 2014. Et en 2014, écolo tu vivras ou paria tu seras. L’apologie du bobo, du bac à compost et de la carotte homemade sur le balcon, les regards outrés quand tu balances ta canette dans la mauvaise poubelle, l’humiliation publique de celui qui ne daigne pas ramasser la crotte de son Elvis (si tu ne sais pas qui est Elvis, lis le post précédent), l’obligation d’amener ton bento au boulot parce que Mac Do, c’est crado, voilà ce qui nous attend aujourd’hui. Ne te méprends pas, je ramasse toujours la crotte de mon chien et si je me trompe de poubelle, c’est que je n’ai pas mis mes lunettes. Comme tout le monde, je lutte pied à pied avec ma passion des bains pour économiser l’eau (sans grand succès, mais c’est un travail de longue haleine), et voilà pourquoi, aujourd’hui, je vais te faire l’apologie d’un mode de transport bien plus écolo qu’une voiture pétaradante : le train. Tu me connais, Lecteur/trice. Pas la moindre pointe d’ironie dans tout ça.

… prendre le train.

1)      Le train, c’est intime. Tu as les genoux dans le dos du voisin de devant, le coude dans la panse de celui de gauche et ce, si tu n’as pas la chance d’être installé en carré, ce merveilleux espace de communion dans lequel  l’unique but de ton voyage est de plier tes jambes à 90° pour ne pas faire de pied au vieux rougeaud en face de toi.
2)      Le train, ça sent bon. Ah, ces doux relents de sandwich au pâté ou de salade de thon aux heures de repas. Et que dire des familières odeurs d’aisselles humides en fin de journée caniculaire ? Si tu tombes sur un bon jour, peut-être même auras-tu le privilège de t’assoir à côté d’un grand type stressé qui a fumé deux paquets de gitanes avant de monter dans le convoi.
3)      Le train, c’est calme. Puisque c’est bien connu, la consigne de mettre son portable en silencieux et de ne répondre que sur les plateformes entre les wagons, tout le monde la respecte. Heureusement. Où irait le monde si une mère de famille excédée beuglait dans son téléphone, si un bébé protestait énergiquement contre la proximité forcée ou si un jeune rebelle écoutait du rap assez fort pour en faire profiter toute âme vivante dans les 20m à la ronde.
4)      Le train, c’est donné. Si tu manges des coquillettes pendant un mois, tu peux même t’offrir un aller-retour à Marseille, autant dire que faire du stop ne te viendrait même pas à l’idée. Bon, et alors quoi, au pire tu hypothèques ton appart’ pour descendre dans le sud en TGV, pas de quoi en faire un fromage.
5)      Le train, c’est beau. Ouvre bien tes yeux, les TGV relookés par Christian Lacroix vont t’en coller plein les mirettes. Ah, tu prends un TER ? C’est différent mais regarde bien, tout aussi riche. Ces harmonies de gris, ces matières patinées, ces vitres au flou artistiquement gravé de traces de doigts, ce ne serait pas de l’art moderne ?
6)      Le train, c’est pratique. Tu peux surfer sur ton smartphone entre deux tunnels, téléphoner entre deux wagons ou vendre ton corps pour une place en première classe avec prise électrique pour ton ordi, voire même perfectionner tes talents de négociation auprès du contrôleur qui te soupçonne de frauder parce que tu as un e-billet que sa machine high-tech refuse de scanner.
7)      Le train, c’est gastronomique. N’as-tu jamais visité le wagon-restaurant, cet endroit magique où le Twix vaut le prix d’un steak de bison et où le jambon-beurre a la saveur d’une semelle surgelée ? Si tu te sens d’humeur téméraire, tu peux même tenter le café, je me suis laissée dire qu’il valait bien trois Red Bull et deux Guronzan dilués dans huit litres de flotte.
8)      Le train, c’est propre. Qui n’a jamais testé les toilettes d’un train après 3h de trajet n’a pas vécu. Tu fais vingt minutes de queue, tu entres en apnée, tu évolues à cloche-pied entre les confettis de papier-toilette, et puis le bolide fait une embardée qui t’expédie droit dans une couche sale abandonnée à côté de la cuvette. Pas de bol, y a plus de savon. Ni de papier.
9)      Le train, c’est convivial. C’est quitte ou double : les mauvais jours, « vous êtes à ma place » est la conversation la plus chaleureuse que tu auras de tout le trajet. Les autres mauvais jours, tu tombes sur une adorable Mamie qui te narre dans les détails sa vie tumultueuse, prénoms des petits-enfants, photos de famille et décadence de la France à l’appui.
10)   Bon, soyons honnête. Le train c’est écolo et c’est tout ce qui compte, d’autant qu’en théorie, ça te laisse tout de même le temps de faire plus de choses que lorsque tu as un volant entre les mains et une autoroute à surveiller. Si ce n’est pas le cas, tu es un danger public. La vraie faiblesse, c’est qu’il y a dedans d’autres gens que tu n’as pas forcément envie de voir. Ou d’entendre. Ou de payer pour entendre. Et que quand même, le trajet solo en voiture possède cet atout capital que le train n’aura jamais : pousser la sono à en faire trembler les vitres et beugler à tue-tête en oubliant à quel point tu chantes faux. Non ? Il n’y a que moi ?