10 bonnes raisons...

         Cher Lecteur/trice, tu commences à me connaître un peu, tu sais que je suis un Bisounours qui se rêve grizzli. Je voudrais être rockeuse badass, je ne suis qu’un chamallow bien déguisé, mais j’y crois quand même et j’essaye avec beaucoup d’ardeur. C’est pourquoi en cette nouvelle année je me suis dit fuck it, des résolutions, moi ? Que nenni ! Chuis une rebelle. J’fais pas comme tout le monde. Je vais faire des listes.
         Oui, des listes. Des listes pour me prouver à quel point c’est beau la vie après l’orage mais avant l’arc en ciel. Pour me prouver à quel point faut y aller, faut foncer, faut se lancer parce que de toute façon, il ne peut rien se passer de vraiment grave. La pensée positive, en somme, puisque j’aurais tout aussi bien pu faire des listes en sens inverse, m’objecteras-tu. Sauf que, te répondrai-je, ça ne m’aurait pas franchement aidée côté célébration du miracle de la vie, et que je ne suis pas maso. 

…d’être célibataire en 2014.

    1) C’est économique. Plutôt que de te couper un bras pour offrir à Jules la virée en deltaplane de ses rêves, tu t’offres le joli sac à dos fleuri Marc by Marc Jacobs que tu zieutes depuis des semaines. Du coup, tu ne perturbes pas la migration des oies sauvages avec un vilain deltaplane. Et puis le sac est en toile, tu sauves des vaches.
    2) C’est écolo. Tu peux faire l’impasse sur la douche quand tu te réveilles en retard, personne ne viendra te renifler d’assez près pour deviner. Tu participes donc à l'effort mondial d'économie aquatique, et tu en es fière. Tu envisages même de te laver les dents un jour sur deux, pour aider un peu plus.
    3) C’est rebelle. Tu peux fumer deux paquets dans la soirée, descendre dix shots de vodka et finir l’aïoli à la cuillère, personne ne se plaint de ton haleine de fennec au réveil. Si ton singe en peluche pouvait parler, il en redemanderait même, c'est sûr.
    4) C’est zen. Personne ne t'adresse la parole le matin au petit déjeuner, toi qui avant deux cafés et trois tartines a l'énergie de Droopy sous Prozac. On ne te parle pas politique, on ne te demande pas où sont les chaussettes à rayures bleues et on ne te dit pas que tu as l'air fatiguée. Ça fait toujours ça de violence conjugale en moins.
    5) C’est gain de place. Le placard n’appartient qu’à toi, tu règnes sur le matelas, le frigo ne déborde jamais et la salle de bain est ton royaume. Même que parfois, tu ne ranges rien pendant quinze jours et tu ne te nourris que de Pépitos, juste pour te prouver que tu fais ce que tu veux quand tu veux où tu veux parce qu'ici, c'est chez toi.
    6) C’est moderne. Pas besoin de te jeter à corps perdu dans la lutte ancestrale pour ta part de couette, comme le font les couples depuis la naissance de la peau de bête. La couette est à toi. Tu peux t'y enrouler comme une saucisse dans la pâte feuilletée et mariner toute la nuit sans que personne n'y trouve à redire.
    7) C’est bon pour la santé. Parce que personne n’implante ses microbes directement dans ta bouche. Ça change tout. Et qu'en plus, puisque tu n’as pas besoin de t’agripper à la couette pour marquer ton territoire, tu dors mieux. Tu es bourrée d'anticorps hyper compétents.
    8) C’est sexy. Tu peux twerker avec la grâce d’un gorille en rut dans ton salon et te convaincre que c’est torride, personne n’est là pour dire le contraire. Tu peux même arriver à te persuader que tu es bombastique avec ton pyjama Bambi et ta coupe à la Cindi Lauper (périodes 80's).
    9) C’est propre. Pas de chaussettes  dans le couloir, pas de liquide jaune à côté de l’abattant relevé, pas de poils de barbe incrustés dans les rebords du lavabo. Parce que sérieusement, c'est quoi leur problème avec les poils de barbe? On leur a intégré un filtre anti-poils, ou ils ont juste de la merde dans les yeux? "T'as vu, j'ai essuyé", qu'il claironne fièrement alors que tu scrutes avec désespoir la moitié de son système pileux agglutinée dans les joints.
    10) C'est pas tout. Bon, en fait, il n’y a qu’une seule vraie raison bien valable et bien balèze au fait d’être célibataire en 2014. C’est qu’on est mieux seul que mal accompagné. Et maintenant à toi, Lecteur/trice, de poursuivre cette liste ou de commencer son alter ego.